о настоящем триллере турецкого закваса, но со счастливым концом.

Итак, некоторое время назад одна моя знакомая полька вполне заурядной внешности решила съездить в Турцию. И как вы догадываетесь, там ей встретился Он - Благородный и Романтичный Турецкий Рыцарь, мускулистый полубог, который работал спасателем в бассейне отеля. У бедной польской девушки, неизбалованной вниманием, крыша съехала напрочь и мозг выключился. Она предложила романтику руку и сердце, он сразу же согласился.

Тут правда была одна неувязочка - у романтика уже была своя турецкая невеста, Восхитительная Дикая Орхидея Востока, но её родители поставили условие - прикоснуться к Прекрасному Бутону Невинности он смог бы только после того как бы продемонстрировал её родителям рабочую визу в Германии или Австрии, а заодно выложил кругленькую сумму денег. Да, прагматичные турки предпочитают оттачивать исламскую нравственность в загнивающей Европе...

Но ленивый турок схитрил - он не стал заморачиваться как сделать визу, а просто взял себе в жёны польку с видом на жительство в Австрии и укатил в Вену, оставив Прекрасный Бутон Невинности расцветать в Турции. Её родители передали ему в Вену весточку: "Слюшай, ты в наш аул не хады. Мы тибе голову отрежем, да?".

В Вене романтик мгновенно превратился в традиционного восточного сатрапа. Он выкладывал ноги и требовал, чтобы жена их умывала после работы, собрался выкинуть купленную ей Новогоднюю ёлку: "Это не наша традиция!", в общим чморил её по-чёрному. Имея образование в пару классов он смог себе найти только малооплачиваемую работу так что с деньгами было туго, да ещё он держал кассу, а это значит, что гнул понты, поил всех друзей-турок дорогим виски (наверное у турок свой вариант Корана), покупал только дорогие сигареты, а каждому заезжему родственнику, которых было как саранчи, дарил дорогие подарки. В общем, жили на хлебе и воде.

Оно бы и дальше так продолжалось если бы не 2 счастливых случая.

Во-первых, на польку стал обращать внимание довольно обеспеченный местный джентльмен. Ценность турка в её глазах стала падать всё ниже.

Во-вторых, она как-то пожаловалась на его грубость какой-то турецкой родственнице, которая презрительно хмыкнула и выдала какую-то витиеватую восточную мудрость о норовистых жеребцах.

И тут её осенило. Всё стало ясно в их жизни.

Во время очередного турецкого наезда она запустила ему в голову тарелкой и издала рёв, которого бы испугался и Царь зверей. Она орала, что вышвырнет его нахрен, что он ей нафиг не нужен, что если что - она вызовет братьев из Польши и они приколотят его яйцами к стене.

Когда она закончила, она заглянула в округлившиеся глаза турка и поняла, что наконец-то нашла с ним общий язык, что наконец-то в семье воцарилось полное взаимопонимание. Контакт с внеземной цивилизацией, о котором так долго говорили уфологи, наконец-то был успешным.

С тех пор у них - совет да любовь. Очень быстро она взяла в руки семейную кассу, заставила его найти лучшую работу и выделила карманные деньги на друзей. Турок порхает, клюёт из рук, сам покупает Рождественскую ёлку и даже полюбил пасхальные куличи.